浪漫满屋

呵呵，掰开指头算一算，今天的废话还真地特别多呢

我应该很让人扫兴吧，亲爱的？当你离开的时候我应该微笑的和你告别，叮嘱你小心，即使在消失在你视线的前一秒也应该回过头笑着向你挥挥手，让你相信我会好好的，可我就是做不到，我就是很自私地想让你知道我有多难过，就是想让你一刻不停地惦记着我。

没有人会知道，我有多讨厌这样的自己，我甚至已经不知道如果没有了你，没有了妈妈，没有了姥姥，没有了阿姨们我还能不能重新在开始自己的生活。我没有那个勇气了，真的没有了。失去的滋味太让人刻骨铭心，心的1/2已经死在了开往那年春天的列车上，再那样的经历一次就真地再也再也活不了了

两年了，为什么自己一直放不下？明明说好一觉起来就什么事都会忘记

从前从不喜欢做梦，可现在夜晚里出现的都是各种各样的梦境。我忍不住地哭泣，我真地忍不住

我一遍一遍地想着妈妈，想着她过得好不好，有没有受到委屈，是不是又瘦了，那么爱美有没有钱买新衣服，有没有吃饱穿暖。。不敢打电话给妈妈讲这样的话，我怕自己会忍不住。去年在青岛分别的前夕我对妈妈说过，要好好的等着我，等我买一套大房子永远生活在一起不分开，她满是皱纹的眼角分明湿了。该让妈妈相信，我生活的很好，每天都是充实开心的，会好好的认真地活，可我却如此地恨自己，恨我的出生，恨我给所有人带来的负担和不幸！

印象中没有爸爸的概念，小时候拒绝和他亲近，20岁以前和他共处一室的时间加起来不足一天，无数次的家长会只参加过一次，彼此心平气和谈话的次数是0；唯一一次从幼儿园接我回家，挨打了；唯一的一次家长会，挨骂了；我们没有拥抱过，我从未亲过爸爸的脸，从未和爸爸撒过娇，从未和爸爸自由自在地聊过天、谈过自己的理想，除了争吵还是争吵，和妈妈吵和我吵。我痛恨自己的出生，痛恨他们没有决定把我打掉，却一定要让我承担活着的痛苦。我，真的很羡慕那些和爸爸撒娇的小孩，如果注定要成为他们的孩子，我宁愿重新来过，祈求爸爸好好的爱我，因为我也会同样好好的爱着他

不知道自己到底有多讨厌他，如果好好的珍惜妈妈，也许今天就不会这样的难过，也许就可以和从前一样没心没肺的过过今天没明天的日子

该感激的人太多。年迈又哮喘的姥姥，回偷着给我零花钱；好脾气的舅妈，总是会抵不过我的央求，不嫌麻烦的做我爱吃的酥饼；还有总是把我当成自己孩子一样照顾的小姨，虽然每一次寄宿在她的家里仍会拘谨，仍然会找各种各样的借口拒绝她的好意，可心里不知道有感激，感激他们没有忘记我，感激他们还把我当成自己家的孩子，感激他们还在心疼着我

这些虽然敌不过拥有一个完整的家、一个其乐融融的家的幸福，但一点一滴都完好的保存在心里。我觉得自己好乖，真的不贪心。因为幸福对我来说是种很脆弱的东西，即使严密地锁在心里，也会担心它会因为自己一个不小心的溜神而消失得无影无踪，再也找不到

已经想不起爸爸的笑脸、妈妈的笑脸，已经想不起我们围在一个桌子边默默不语吃饭的场景，已经想不起他们之间还有过怎样的对白，已经想不起上一次分别爸爸对我说过的话、妈妈说过的话。。这些都是很久很久以前的事了吧？还是我和他们的心相隔的越来越远了呢？

我该忘记了吧？我该从黑暗中走出来了吧？我该放弃那些虚无的幻想了吧？我该放开他们了吧？虽然不舍，可我真的快要疯了！如果真的有神，那么求求你，抹去我所有不该有的记忆，即使像个白痴一样一无所知的活下去，永远不知道疼痛

如蝉翼般，我的幸福

如果可以，宁愿用的无数晶莹的泪滴将你结为一颗剔透的琥珀

用瞬间代替永远